Я искренне думаю, что мудра в вопросах жизни. Далеко не во всех. В общем, редко, но метко. С — Скромность, но уж извините. 
Так вот я прекрасно понимаю, что нужно быть той, кто вдохновляет мужчину, той, ради которой захочется и гору свернуть и в морду обидчику дать, а после достать с неба звезду. Требуешь — соответствуй. Нельзя объявить себя королевой и наивно полагать, что мужик тебе должен за одни твои сиськи третьего размера. А потом удивляться — чего ж это мужчина такой козел?! Почему общается с другими женщинами, у которых искренняя улыбка и добро в глазах, почему он не хочет меняться и исправлять свои косяки?! Женщина должна быть энергетическим зарядом. Одним словом, с пониманием этого у меня проблем нет. 
Однако…
Есть такие тонкие моменты, когда из штанов выпрыгнешь, но желание мужчины так или иначе останется решающим моментом. НО! Круговорот вот в чем — я должна мотивировать его на это желание. То есть если он не хочет до сих пор, то либо я тупая, либо сани не едут. Наверное, есть третий случай — когда выходом является исключительно лоботомия… на мужском мозге. 
И он, черт возьми, хочет, как показывает ситуация, но действия… Бегаешь за ним как за маленьким мальчиком. По хорошему, по плохому — результат один. Ушла. Уехала за 2500 километров. «Я все понял!» Но я-то знаю… Человеку 32 года, он пытался измениться ДЛЯ СЕБЯ не единожды, но результат не был положительным. А тут я такая ворвалась молодая да задорная в жизнь взрослого мужчины и топчу ножкой. Но я там слышала, что за каждым успешным мужчиной стоит великолепная женщина — ну, что-то в этом духе. 

И тут  (обожаю, когда поток мыслей прерывается горячими эмоциями — свежак)… Звонит он. И говорит. Что он едет. Он, черт побери, уже проехал половину пути. Я в шоке. Он все-таки решился. Реально решился поменять десятки машин, чтобы проехать 2500 километров ради своей (уже без сомнений) любимой женщины. Если он способен на это, значит я была достойна такого поступка?.. Я думаю, ради портовой девки не таскаются по трассам.

Я даже счастлива. Я же говорю — мы чувствуем друг друга. Только я начала волноваться в высшей степени, как он, едет или нет — звонок. 

Надеюсь, что я достойна и того, чтобы похоронить тот порок, который нас развел. 

Нашим отношениям было 25-ого 3 месяца. Хочу, чтобы мы вместе становились лучше и покоряли новые вершины. А потом в Уругвай! 

И пока мой интернет отключали за неуплату… Сегодня, часов в 12 дня раздался звонок в домофон. И ко мне поднялся мой заросший измученный Дима. Он мой герой! Он простудился, пока скитался на трассах Воронежа, Пензы и Самары. Я накрыла стол, укутала его в халат, согрела молочко с медом. Он сказал, что ради этого стоило ко мне вернуться Мы снова вместе! И знает только отец Я снова могу быть дурой набитой! Я могу гулять по дому голая, помятая с утра и так кайфово — я же знаю, что меня любят такой! Мы в обнимку, смотрим фильмы, он целует меня в плечико, а я мурчу, что счастлива. Нам никто не промывает мозг, у нас эйфория. Мама его в шоке: «Значит все-таки есть большие чувства! Соне приветик!» И я расплывааааааюсь. Все прекрасно!
P.S. Надо СП поменять. Было «все сложно». Очень важный момент   

— Любишь меня? 
— А как ты узнала?
— Чувствую. Впервые в жизни.


Возвращаясь к пропиаренной (равно как и одиночество) теме разочарования, с мужчиной, к которому привыкаешь всегда есть планы, надежды и мечты. Пускай женщина усердно будет впадать в непризнание, но подсознание смекает больше избалованных защитной реакцией людей. Но важно отношение к этому процессу. Я легко отношусь как к взлетам, так и к падениям, потому что четко знаю — я безошибочна. Все, что пытаются вбить в голову бедному стаду на пастбище жизни — ложь! И то, что произошло со мной в последние месяцы — бесценный опыт, в котором я похоронила ту часть себя, которую сама же презирала. Пускай с нюансами, ведь я тот еще дикий зверек, но...
Я была в новой для себя роли жены. И я не ощущала себя чертовым ящик Пандоры. Я была верной женщиной, прекрасной хозяйкой, безбашенной любовницей и «женой декабриста». Наверное, одна из величайших благодарностей от меня Диме именно за то, какой я была, чувствуя его трепет по отношению ко мне. Хотя и тут моя самодостаточность пыталась ставить блоки, но мне нравилось ухаживать, заботиться и нежить. Кому расскажешь  - не поверят, что я была счастлива встать с утра и набрать тарелку вкусностей на завтрак в постель, которому предшествовал поцелуй и мурчание «Доброе утро, кисонька!» 
Я настолько погрузилась в атмосферу неидеальной, но все же семейной жизни, что забыла о той, кем была, когда уезжала. О тех, кто был до. Моя жизнь разделилась на две части: до гражданского брака и после. И хотя меня саму улыбает такой набор слов в контексте моей личности (да и учитывая длительность сей вакханалии), но я всегда тайно сознавалась в своих слабостях. 
На меня давили, пытались влиять, но мое решение останется исключительно и до последнего шага моим хаосом (и никак иначе, ведь я в этом слегка в проруби то самое). Как я осмелилась на решение оставить человека, который явно во мне нуждался и с которым мне было когда-то так уютно —  дело неясное и пахнет моветоном, если дело касается меня. Но я поступила честно.
Мы жутко подрались. Мне казалось, что он ненавидит меня за то, что я заикнулась о расставании. А потом приходил ко мне, брал за руку, извинялся, посылая мне такой заряд из внутренних переживаний, что я два дня сидела на пустырнике. Наверное, я и не должна оправдываться за честность, но он достоин моего уважения. 
Может я преувеличиваю, ибо мы от боли наговорили столько гадости, но то-то и оно — нас объединяла боль. И в нашу последнюю встречу я чувствовала, что и у него ком в горле, он тихо страдает — как мужчина. И хотя мне его жалко как человека, который все еще не нашел себя, но жалость — это не фундамент. Все зиждется на благодарности. 

— Спасибо тебе. Я буду скучать. Ты стала важным эпизодом в моей жизни. Так не хочется расставаться, но… придется… наверное... 

 Он уходил, а я мучилась приступами истерик, приводя в недоумение родственников. В тот момент я и поменяла билет. Я думала, что мы найдемся для лучшего прощания, потому что чувствуем друг друга. Я его не нашла. Но когда я шла к нему, он шел ко мне. 
На самом деле я воспитала в себе спокойствие. Да, я рыдаю, мне больно, тошно, дурно, что уже б гвоздя в гроб, но я знаю, что переживу и априори настроена на легкое отношение к ситуации. Я столько эмоций выплеснула в своём недолговечном (в превосходной степени) браке, что теперь предпочитаю быть в гармонии. Я поняла, что путь меньшей боли в моем случае — это быть готовой к любым переживаниям. Кто-нибудь обязательно забрюзжал бы: «Пожила с мужиком и думает, что познала жизнь!» Черт возьми, да! Я центр своей Вселенной и именно в ней я стала опытнее.
В последний месяц было много негатива. Я разбила тарелку о его руки: рассекла кисть, осколок попал и в грудь до того, что Дима стонал, что истекает кровью. Я не придумала ничего лучше, как начать высасывать его кровь, словно яд. Я насытилась горячей кровушкой, и потом мы шутили, что навеки кровно связаны. Очень интимный момент, учитывая даже то, что я обожаю вкус крови. Более интимный, чем то, что Дима держал шланг с холодной водой, когда я мылась.  
Постоянно трепать друг другу нервы, терзаться чувствами, но понимать, что будущего нет — каторга, пускай и построенная на взаимной… боли. Не прошло и дня, чтобы я о нем не думала. Но уже все сделано. И тут… Он звонит, между нами случается короткий разговор, который вобрал в себя минимум слов, но максимум значения. Я прихожу домой, открываю его огромное сообщение и рыдаю. 

«Если ты чувствуешь, что отношения не закончены, то я прямо с утра поеду к тебе»
«Я ведь даже картошки тебе жареной на палочке не взял… И даже на примитивный киносеанс не сводил. Разве что пирогом осетинским угостил, да и то не за свой счет» (тут я улыбалась, сквозь слезы, потому что пирог стоил 50 рублей, мы дали сотню, а продавщица нам эту же сотню дала как сдачу) 



Неужели можно ко мне так относиться?.. Разве что за то, что я САМА разделываю курицу и готовлю бесподобный плов. 

Я СЛОВАМИ ПЕРЕДАТЬ НЕ МОГУ ЭТОЙ ДРОЖИ В КОЛЕНКАХ, КОГДА НЕ ЗАХОДИШЬ НА МП ДВА МЕСЯЦА, А ТУТ КОМПЬЮТЕР В ПОЛЕ ЗРЕНИЯ...

Да, я скучал и все такое… Потом я буду брюзжать насчет всего на МП, увиденного мною случайно и не случайно тоже… Но пока я уведомляю, что Софик жив, здоров — относительно, ибо как я тут только не изувечилась, но об этом тоже потом. 

Очень жаль, что не было возможности писать, ведь сейчас я уже не передам свежих и «чистых» эмоций… Эти два с половиной месяца были целой жизнью, в которой было счастье, благодатное (в разрезе моего отношения к этому) разочарование, нервы, ссоры и даже драки, предел терпения и где меня ласково называли то сусликом, то лососем, то зверьком

Не хочется писать о плохом, правда. Но то время, что радовало злопыхателей моим отсутствием, меня изменило. Однако, я ни разу не разуверилась в своих убеждениях… Но об этом мы тоже потом подискутируем, а с Акаренком добротно чокнемся чем-нибудь покрепче

Я просто хотела напомнить о том, что я жив 

И… Если кто помнит и знает… Черт побери! Фалинта живет с KDE с блог.ру уже 2,5 месяца! Просторы интернета любят добавить в жизнь перчинки



Я вас всех помню, люблю и вообщееееее… Скучаю очень! 

Готовьтесь и крепитесь! С 10-ого числа я буду здесь постоянно  

Я ненадолго. Родственников куча и всем надо подсмотреть. 

А между тем… Я вышла в Новороссе и меня обнял мужчина… Сестра говорит: «Жених твой тебя встречает». И тут я офигела. Я его представляла иначе и по фотографии ВКонтакте сложился иной образ… У него такое лицо… Доброе. Светлое. У него глаза отца, а не любовника. И потом его друг, которого мы случайно встретили, в лоб заявил: «Это твоя дочь что ли?» Мы с Димоном ржали, а по факту — реально. Ему вроде 32, но что-то есть в его лице отеческое, отзывчивое, мягкое…
В конце концов я поцеловала его, он прижался ближе и взял мою руку. Впереди море, позади чайки, а мы сидим на песке. Витя и сестра подружились, а мы с Димой как будто нашли друг друга. Разум есть, не переживайте. Я ему высказала все, что хочу видеть В СВОЕМ мужчине. Собственно, как и он мне, но пока... 

Мы за руку на черном море.
Я счастлива. Впервые так счастлива в Геленджике.