Помимо всего прочего психологического, мне мешает стремиться и принимать решения мой неистовый темперамент — я хочу все и сразу, я не готова ждать. Раньше это прокатывало, потому что ты беззаботен в силу своего возраста. Ты думаешь, что это фортуна — ах, нет, просто менталитет такой в Раше, ну и бонусом отличные гены и зайки родители. 

А теперь, когда ты взрослый и тебе надо что-то сделать для того, чтобы ты был тем, кем хочешь (ой, слава богу, что я еще хочу кем-то стать, а то бывают периоды, когда только и ждал бы гвоздя в крышку гроба) — боже, как это сложно. Выйти из одной зоны комфорта ради более комфортного существования в целом. Особенно, когда как я — потеряла несколько лет на опыт (ведь ошибок не бывает, я  настаиваю), который мог бы и подождать, а мог бы и вообще не быть, в общем-то. Но, опять же, эмоциональному маньяку тоже нужна пища, милые мои крокодилы. 

И это, может быть, к лучшему. Как, например, траблы семейные. Звучит фигово, но ты по крайней мере знаешь, чего в твоей жизни с твоим ребенком быть НЕ должно.
Вообще сделала для себя вывод, что видя пример, как НЕ должно быть — усваивается лучше и откладывается на века. 

И при мысли, что мне столько еще лет нужно потратить ради того, чтобы я достигла своей сверхзадачи — мне тошно… Но я придумала, как с этим справиться. Я последнее время такая молодец — из любой задницы выползаю красиво и удачно (прям как Егор. Господи, не удержалась). Актеры больших театров репетируют не так, как мы — три недели и премьера, а порой годами. Я привыкла по жизни вот так, как наш фюрер — ты сюда, ты сюда, свет туда, здесь трек номер 2, а там номер 16 — все, можно открывать сезон. А вот новый наш режиссер так задрюкал всех своими объяснениями: как и кто к кому относится, кто, как и почему так или иначе поступает и думает, он проработал каждого персонажа, он выжал из наших то, чего никто никогда от них не видел. Так вот я открываю свой театр, театр «По-большому» Где я буду репетировать долго, нудно и досконально, но в итоге получу фееричную премьеру себя. 

Аминь, что ли. Давно мне так не вкатывало к чему-то стремиться. Главное не перегореть, а то моя натура любит это дело. 

Не то, чтобы совсем, но как-то от любви до ненависти, знаете ли, где-то недалеко. 

Я все понимаю, но как-то мне вот свое благополучие душевное все-таки дороже, чем копаться в причинах легкого скотства других. Раньше я бы конечно была всепонимающей, всепрощающей и вопреки любящей, я так 5 лет жила и как бы не жалею, в общем-то. Жалеть о прошлом — штука бесполезная, ведь ничего не изменить, но в настоящем и будущем я такого себе не желаю. 

И ведь скотство-то лишь в моем восприятии, черт возьми, ведь люди в аспекте чувств вовсе не обязаны другим. А мне — тем паче. Я всегда чувствую себя недостойной. Признание всей жизни намбер 4557. 

На самом деле, признание намбер 4558 фундаментируется на том, что я на самом деле жуткий эгоист. Ранимый, чувствительный, эмпат, но эгоист вселенских масштабов. Я делаю так, чтобы люди хотели того, что надо мне, чтобы они хотели. На мотив песни Флер «я знаю, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь». Хреново получается, но не суть. 

Просто я поздно понимаю, что нечто в жизни мне реально ценно и дорого настолько, что я готова послать в тартарары свой эгоизм. Поздно, потому что мой эгоизм уже все обосрал, пардон за мой французский. 

С другой же стороны, я считаю, что я в полном праве. Я — это отражение поступков по отношению ко мне. 

Вообще я — глина. Лепите из меня все, что хочется. И из меня лепят кучу говна из раза в раз, потому что на камне высекали мои грехи. Если верить в существование грехов, конечно (с) — цитата великих кловнов. Лепите кучу говна — получаете кучу говна, разве это противоречит логике? 

И если кто-то кинет в меня камень, то я спокойно отреагирую, потому что знаю, что изначально я поступала исключительно как человек и как женщина. Если человек меня не понимает, то это, простите и подвиньтесь, не мой человек. 

Люблю, когда глубоко. Глубоко не зашло. Расходимся. 

Но чтобы не совсем банально… Простите, если испортила аппетит 



Ну и для контраста. Я умею и по всем канонам — на фоне тюля, лицо милашки, рабочая сторона, все дела, но нос картофелем и щеки шире плеч… В общем, у каждого свои прелести  

Ору как Перис Хилтон во время Рамадана. 

 

Единственные, в ком я уверена — это мои щеки.
Они будут со мной всю жизнь и в горе, и в радости.

 
И даже смерть не разлучит нас. 

Раскрыта тайна моего возраста, ребзя. Я всегда стеснялась, но теперь мне не 16 и засуньте подальше свои «ты еще мала», пожалуйста. 

Сегодня мне 20. Я с мужчиной. У меня кошка и съемное жилье. Не могу сказать большего, потому что я уже весела.

Хэппи бездей!  Я счастливая, очень. 

Я не знаю, как разложить по полкам то, что у меня в голове, но я хотя бы попытаюсь, как тот самый Макмерфи. 

Начну издалека. Я в скегда верила в рай в шалаше. Ну, потому что, во-первых, я  долгое время видела счастливых родителей, которые были  хоть и на грани, но вместе, уютно, в гармонии. Где-то к 17 годам я смела даже возмущаться тем, что я не родилась  дочерью Абрамовича. Но со временем (ну, с мудростью житейской) я поняла, что безусловно к лучшему, что мы не были богачами, а радовались жизни той, которая есть, ценя все, что, как говорится, дал Бог. Родители радовались моему рождению, а я  была счастлива, когда мама с папой последние копейки тратили на вкусняшку своей доченьке, копили на мой день Рождения, на Новый год обязательно клали под ёлку подарок — это все было ценно. Ценнее, чем бесконечные возможности дарить путевки на  жаркие острова. Во-вторых, я романтик. Мало кто подумал бы, но это так. Я вот из серии любовь до гроба, за любимым на край света, всей душой и если в омут, то по самую  макушку. 
Где-то в 9 классе нам задавали провокационный вопрос: любовь или деньги? Все с пеной у рта орали, что главное, естестна, любовь, какие могут быть вопросы. И только одна девочка, которая воспитана по принципу мужик делает все, а девушка идеальная хозяйка и хранительница очага, прекрасная мать, сказала, что никогда бы не позарилась на мужчину, который не способен обеспечить её семью. И можно понять, когда в приоритете благополучная семейная жизнь. Грубо говоря, среди бомжей наверняка есть прекрасные люди, бывшие кандидаты наук, но если ты не способен обеспечить — отсечен. И вот тогда я  плюнулась презрительно на её ответ, правда про себя.

И вот я плавно подошла к тому, о чем хотела написать. Меня раздражают женщины, которые требуют всего, не давая взамен ничего. Я  сразу вешаю клеймо несчастной, если женщина твердит о том, что все мужики твари, их надо использовать и выбрасывать. А так говорят очень многие, кстати. И я уверена, что дело именно в воспитании, которое сейчас «в тренде»: женщина — априори принцесса, ей должны все подносить на блюдце с  каёмочкой, а она сидит и выбирает лучшего гонца.
Есть бабы, которые с наличием двух прыщей и промежности ждут у моря погоды, искренне веря, что мужики вокруг им должны. Должны ухаживать, дарить подарки, водить в рестораны, кино. При этом максимум, на что способна такая мадам — сделать 15 приседов на ночь, чтобы зад подкачать, а минимум — нарисовать лицо, чтобы с горем пополам было на что вестись. Кто-то увеличивает губы, грудь, натягивает лицо на задний проход, лишь бы ни одна морщинка не  выдавала потасканности. Но как жигули не тюннингуй, ламборджини-то не выйдет. И все деньги — разводить на деньги, выйти замуж за деньги, «совмещать деньги с любовью». И бабе пофигу, что если уж она сама себя преподносит товаром, то можно спокойно её оценить… Максимум на 10 тысяч в месяц. «А если ты зарабатываешь меньше 100 тысяч, то я пойду сосать  другим!» — посоветовала мотивацию некогда молодая соска на своей страничке. Если женщина способна мотивировать только сексуально и причем леваком, то мне её как минимум жаль и как максимум я хочу всадить ей пулю в лоб. 
ДА, они имеют право так думать, так жить. Только на счастье эти фифы сто пудово не обречены. Я понимаю — комплексы, тяжелое  детство, нехватка внимания, бедная жизнь, но черт побери, мозги-то  должны быть в голове, а не в силиконовой заднице.

И я, пожалуй, не считаю больше, что с милым и в шалаше рай. Я считаю, что милого можно вдохновить без угроз про лево и даже без истеричной натуры. Меня тоже раздражает то, что иногда мне приходитя подстраиваться под данные средства, а не тратиться настолько, насколько я  хочу, но это не значит, что я с гордым видом сообщу своему мужчине, что пошла насасывать.

Я налью борща своему  мужчине, обниму его и тихо прошепчу: «У НАС все получится».

У меня все. 

То вообще пофигу. Потому что премудрость Божия София никогда ни от кого ничего не ждет. 
  
Я узнала  из уст лучшей подруги, что она все-таки имела близкую связь с Артемом. Честное слово, на неё я злилась меньше всего, потому что вся вакханалия в виде дружбы — временная забава, рано или поздно эгоизм одержит победу. Но как томно и нудно растекалась обида… за своё светлое и неповторимое чувство, которое я взращивала и оберегала несколько лет. Тоже  эгоистично, да. Не  в людях дело, не в мнимом предательстве, не в разочаровании, а  именно в том, что  мою любовь ни черта не ценили. 
Это было до того, как она начала встречаться с Мишей, а значит и до Ваниных подкатов ко мне.  
Еще загвоздка в том. что мне соизволили сказать лишь тогда, когда меньшая вероятность получить ответного говна в сто крат. И потом такое яростное «Я за тебя! Давай мстить мужикам!» И да, были мысли о том, как лучше его навернуть...
Но мне это не нужно.  Нецелесообразно и бессмысленно. Просто по факту и  потому, что  я  уже сполна заноза Артему, ибо стала верной женщиной и прекрасной хозяйкой. 
Однако я вынашивала идею игнора. Но на премьере я подошла к нему и искренее обняла. Это было моим прощением его для самой себя. 

Никогда не ждите лучшего и не   будете удивляться худшему 

Я козыряю тем, что ничего и никогда не скрываю, даже рассказываю то, что могла бы скрыть, и никто бы ничего не узнал. Я таким образом пытаюсь исключить всяческие проблемы с доверием. Ибо Дима очень много знает обо мне, и я понимаю, что ко мне можно относиться подозрительно.
Дима читает все и везде, я ни единого сообщение, ни одного звонка от него не скрыла. И ни одной встречи с Артемом, кстати.
Сейчас в гости к маме и Илье пришел Рома. Как бы его обозвать… Он образованное быдло. Да-да, такое бывает. Но суть-то не в этом, а в том, что мне, во-первых, противно от осознания, насколько я себя не уважала, чтобы позволять к себе так относиться, как относился он, а во-вторых, не хочу давать ни единого повода усомниться во мне. Даже когда Димы нет рядом. Я   всегда представляю, что он со мной, сидит рядышком и все видит. В принципе, нормальная баба так себя и ведет. А то видала я  таких (и их большинство), что при мужике целочка, а без него «ну ладно, пощупай за грудинку». Вот спасибо этим уродинам за то, что я всегда видела пример того, чего у меня никогда не будет. Чтоб я сдохла, но не позволю себе делать из своего мужчины посмешище и дурака, даже если никто, кроме меня об этом не узнает. Сам факт.

Прошлое осталось в прошлом. Но лучше бы я и воздухом одним с ним не дышала.                                                                                                                                                                    

Уляля, сумки собраны, духи «Привет ФиксПрайсу» куплены (никогда не пойму баб, которые скупают духи за миллиарды, я ж еврей (хотя у меня есть любимые — 212 sexy)), котик расцелован, папуля проводит до такси, а вот на вокзале уже будь добра сама по себе сиди 5 часов. Купила духи за 50 рублей, выиграла кружку от «Чистой линии» — разрадовалась 

Ну и шалость удалась, друзья мои! Знаете, в «Лентяево» У Робби Злобного была такая песенка: «МАСКИРОВКИ МАСТЕР Я». А, нет, никто не в курсе, это ж только я знаю наизусть все песни. 




Так и не решила я, чему навстречу еду так спонтанно… Наверное, я просто хочу расслабиться в новой обстановке. Если я приеду и буду изливать сюда, как мне там фигово, смело пинайте меня! 

Всем пока, мои хорошие. На два дня как минимум я покидаю вас. Жаль, что больше никому не помозолю дергающийся глазик  Люблю вас. И сейчас даже уточнений давать не нужно, все сами поймут 

Ищите меня на черном море!