Режим инстаграма из он!!!

Печем, чистим, шинкуем и тихонечко жрем-с

Всем счастья и вкусняшек!

Последний день осени порадовал снегом и посылкой от Диминой мамы. 
Мне вообще повезло со свекровью, она свята. Прислала мне целый пакет одежды: офигенные свитеры, летние вещи из Вьетнама, теплые штаны на зиму, носки. Вообще никогда не думала, что может так подфортить с родителями мужчины. Очень счастливый был!
На радостях мы с Димой пошли гулять. В природе какой-то артхаус. Атмосферно нереально.







На речке вообще руки немеют, щеки зудят и нос отваливается.



Ну и, собстна, как обычно — мы.



Не чувствую себя дома теперь, хозяева раздраконили. Дима на работе, а мне и скучно, и грустно, и бесит. Но все проходит, пройдет и это. 

Настроения нет, плакать хочется. К Диме хочу. Одной угнетающе.  

Впервые в жизни до меня дошло заложить сережки золотые… С Димой 

Но это так, лирика. Димка молодец у меня. Наконец-то не хочет бросать работу, ему очень нравится печь, кулинарить и недопекать))) Детей Дима боится заводить, потому что «я урод». Руки у него не вышли — ну, наследственное. Капец. У людей пороки сердца, раки, а у него, видите ли, руки страшные. Дурак. Я женщина и мне надо родить. Я не к тому, что всем надо рожать, я к тому, что Я хочу ребенка. Просто не сейчас, не спонтанно и не «по залету». 

Я надеюсь, что мы останемся такими счастливыми надолго...
А мы милашки



Мяу!

Вчера вышло так, что пришлось ехать к Дмитрию, ибо мы  на радостях мирилок потратили все на… благотворительность  Дима уехал  в  одну сторону, а я обещалась как жена декабриста его забрать. 
Приехала где-то в 15:30…  В итоге уехала с ним на последнем автобусе в 22:20. Просто Соня вкусила всю прелесть занятия чем-либо, кроме стандартного. Помогала Диме, иначе   бы он вообще не успел доделать заказ. Мыла посуду, резала, тушила лук и в конце рабочего дня мыла полы… руками. Не понимаю, как  люди моют  шваброй, потому что нифига же не моется, а я перфекционист. А в чужом помещении, как ни странно, я еще более придирчива, чем дома. 

Дима не допек один пирог  Он переволновался, я поржала. Не, ну чо. Первый раз человек печет двухкилограммовые пироги. Потом у нас разваливались пироги от мокрого фарша, потом криво вырезали листобели на них… Короче, мне было весело!



Я никогда не понимала, почему у меня дома не такие же пироги, как в магазине. Для меня было волшебством и тесто и сами размеры трагедии. Теперь понимаю — все дело впечи

Наша пицца   Полугодовалая пицца: все мясное, корнишоны, помидоры И ЛУКА ЛУКА ПОБООООЛЬШЕ! 



И вообще мы счастливы!

А всем доброго утра  

— Полугодовалая телка (с)



Все хорошо, мы вместе, обиды ушли. Мы терпим друг друга полгода. Я бью все рекорды  
Ору от счастья, серьезно. Пойду на радостях холодильник помою.

Давай разложим по полкам: что дороже, что ценнее, что второстепенно, а что на вершине айсберга.
Я готова отказаться от любимой театральной атмосферы, лишь бы Дима не переживал. Хотя бы потому, что я его понимаю и потому, что мне дороже мои отношения. Отрыв, веселье — это все конечно хорошо, но пора бы… взрослеть, что ли. Тем более мы с Димой не менее феерично можем уходить в отрыв вдвоем. Мы и песни можем поорать, и истерично выяснять отношения, и душевно выпивать, и предаваться эротическим игрищам.
Я поняла, что друзей-мужчин у меня быть не может, как и у него друзей-женщин. Но у меня и лучшей подруги по ходу быть не может. Потому что у нас невероятно схожие интересы и похожие ситуации в жизни. Разве что она всегда была скромницей и тут навалились отношения, которые ей дико опостылили, к тому же она поняла, что до сих пор любит Ваню. Я гуляла… 3 года(?) Катастрофически отрывалась же. И, пожалуй, этого достаточно. С Димой я чувствую себя полноценной, что ли.

Да и я наконец-то утвердилась в том, что он моё, окончательно и бесповоротно, и тут такое… Я  его люблю.

А посему… Я не отпущу. Ибо мой мужчина. МОЙ. За говно я б не держалась. А он достоин… лучшего, чем я сделала. да. 

Нервы сдают правда. НУ страшно слышать, что все, даже не надейся. Понимаю, что виновата, но не настолько же… Хотя не важно. Главное, чтобы все вернулось…

P.S. Завтра ведь у нас полгода… ПОЛГОДА, КАРЛ!

Нервы. Сам придумал, сам обиделся, сам решил провести воспитательный момент в виде «Я все решил».  

Я б, короче, еще раз забухала. 

В общем,  я опять говно. Я должна сидеть дома у ноги мужчины  и НИКУДА не выходить без него. И  мне реально доставило то, что Артем сказал, чтобы я с ним приходила, мол пусть не волнуется. Потому что… лучше б я реально косячила за те мозговыносы, которые на меня обрушиваются.  
Не, я виновата. Виновата в том, что обещала прийти, но… Просто атмосфера театра манит. Я там   чувствую себя комфортно. Мне душевно, я отдыхаю. Даже зная то, что дома меня ждет три дня игнора, глубокого молчания и взгляда сверху вниз, мол ты вообще Фалинта. Мне не хуже с Димой, я просто выросла под звуки гитары и под «Ты дарила мне  розы».
Я сказала Артему  коронную фразу: «Я все знаю. Ты знаешь, что именно я  знаю»  Но увидела лишь деланное удивление. Ну ладно, говорю, строй из себя дурачка, но знаешь же, что поступил как  говно. 
И бесится. И пытается меня бесить. И все намеки. И смотрю на него: господи, ну офигенный человек, но как  мужчина… Не сказать, чтобы я была несчастнее в любви к нему, чем сейчас со своим мужчиной… Но я вообще уверенно стою на том, что хочу быть с Димой, а не возвращаться туда, где я чувствовала себя тряпкой. Теперь я вообще окончательно успокоилась.
Зато Дима бесится. Ну, я его понимаю, правда. Но ведь это оттого, что у него самого пока что нет здесь друзей, ему не с кем пойти попариться в баньку и побухать водки. И я бы тоже бесилась, я бы разнесла хату, я бы не пускала, приставляла нож к  горлу… Я вообще клинически ревнива. И он, кажется, тоже. Я бы встала на колени, облизала большой палец ноги и позволила бы вытирать мной пол неделю за одну мою гулянку. Потому что я его прекрасно понимаю. Но я тоже не хочу бросать свои интересы, тем более что я ничего криминального не делаю. И сама ушла от подруги, оставив её с Артемом. В  другой раз я бы вообще уже лежала с Артемом, закуривая сигаретку после секса. Но мне это нафиг не надо.
Дима просто много себе придумывает. И, блин, я даже не могу осудить, потому что я бы уже стояла на пороге балкона, говоря, что спрыгну, если он куда -то пойдет гулибасить.
Я-то еще поболее его ревнива. Я могу начать беситься из-за сраной Йохансон на экране или Альбы, которых я вообще считаю уродинами. Меня будет тря сти, может даже пена изо рта пойти, ага. Так что мы идеально подходим друг  другу)))

И конечно, блин, я с Димой. Все, сука. Это уже окончательное решение. Я выбрала, осознала, утвердилась.  Он мой, я его.  И никаких третьих быть не может.

Господи, хоть где-то я нашла успокоение. Это другая любовь, другого ранга и в другой вселенной, но она  моя.   И я никогда её не позволю себе загадить.

И да, я провинилась, каюсь. Так что у меня сегодня день генеральной уборки и вкуснейшего ужина с сервировкой стола и… смазкой  

Любите друг  друга  и не сомневайтесь…                                                          

Моё маленькое чудо



Лапша спит как её папка. Она такая милааашка, особенно когда потягушки у тебя на грудинке.



Мы по мирюхались. Спрашиваю: «Пост читал? Понял что-нибудь?» Мне короткое и ясное: «Ай, фигня какая-то!»   На том и сошлись. Я же знаю, что    любит, если даже во сне мое имя произносит, ага.  

Под боком ворчат, мол спать вали. Мурчащих снов!                                                                 

Вчера  я оплакала все проблемы нашей с Димой совместной жизни, а ему… было, кажется, насрать.
У меня вообще  с утра не было настроения, я нервничала, плюсом сигарет не было,  а пара затягов  очень помогает, когда какая-то беда настойчиво стучит в голову, пытаясь тебя сожрать.  В состоянии стресса у меня всегда обостряются все мысли о проблемах насущных. Последней каплей было то, что у меня заблокировали карту по причине введения неверного пина три раза подряд. Я разрыдалась -ну  все через заднее место, уже  взбесило. Дима пытался утешить, однако в итоге все равно сорвался на ор. Не, я понимаю, что мужиков бесят бабские слезы, но засунь в анус свои  бесилки и успокой свою женщину! Я почему-то пляшу вокруг него хороводом, когда ему плохо, а  этот сел и причитает,  сука. «Вот, из-за мелочи, заколебала, чо орешь». Тупой. У меня  других слов нет. Ведь ясное дело, что дело вовсе не в карте и невозможности снять каких-то сто рублей на сигареты. 
Я села в коридор и тупо зарыдывалась.  Мне было ужасно обидно, что мне больно, а на меня орут. Я даже, наверное, впервые в жизни попыталась себя пожалеть. Мне казалось, что я просто брошенный кусок говна,  который почему-то не достоин и теплого слова. И остановиться не могу, потому что нагнетает еще то, что этот  хрен сел за комп играть в покер, я там рыдаю, а он в  состоянии только сказать «Соник, ну чего ты там плачешь?» Я типа должна была прибежать и сразу  расстелиться в его ногах, чтоб педикюр делать, пока он в покер играет — так тайка ему наяривала . 
До кучи задумалась о том, что  будущее вижу только я, а  ему просто комфортно. Он почувствовал власть, когда я начала его холить, лелеять и ухаживать за ним. Мне  еще раз собрать вещи и свалить за 2500 км.?
Вот серьезно… Ты все, а тебе «Да после того, как ты тут орала, я еще подходить к тебе должен!» Ну как?! Как   можно  так наплевательски относиться к женщине, которой ты говоришь слова любви?! Неужели нельзя  засунуть в жопу свои обиды и пойти навстречу, чтобы всем было хорошо!
Он упорно не  хочет понимать, что если каждый  будет идти навстречу в  минуты стрессвых ситуаций друг   друга, то обоим будет тепло!  А когда он строит из себя царя вечно — хочется просто прописать ему  в челюсть и выкинуть с  балкона! Потому что меня уже просто возмущает такое  отношение и такая дубинноголовость!

Прочитал сообщение, в котором я  сказала, что одной было проще. «Ну и уходи тогда!» Я один раз ушла и что?  Кто-то приехал ко мне с  месячной бородой и шевелюрой. 
Так неужели, черт побери, не проще искать компромисс?! Ну самоутвердился ты, потешил свою гордость, но какой в  этом толк, если рядом с тобой плачет женщина, которая, без ложной скромности, дофига для тебя делает! Просто хотя бы каплю совести поимел. Передо мной и не грех.

И ведь так и не подошел. Мне странно. Я пронимаю, что мужчины  более сдержаны, нежели бабье, но я не могу долгое время без него, мне хочется касаться, улыбаться, обнимать. А этот все строит из себя обиженку. 

Но нихрена. Насрали на меня и  на МОИ слезы… Я итак часто иду против себя. И у меня тоже есть немного гордости. Коли любит — через всякие нюансы обнимет. А нет — пошел в жопу (с)

Нет, не хочу быть мудрее. Ибо устала. А то скоро на шею сядут и ноги свесят, ей-богу.