Заколебал страдать, поэтому я ему послала весьма жизнеутверждающую цитату из Шукшина, в котором он играл как раз того персонажа, к которому был обращен сей посыл от пьющего водяру попа. Я люблю Шукшина, однако. 

Не хочу писать ему ничего от себя, потому что мне нечего сказать ему хорошего так-то. Может я и хотела бы выжать это из себя, но вот от души ничего не идет. Я очень эгоистично на самом деле хочу простить его, чисто для себя, но и лицемерить я не буду. Он тоже человек… наверное. 

Я вообще ничего от души даже за прошлое не могу сказать, потому что 5 лет конкретного пиздежа омрачили все мои воспоминания. Теперь это лишь страшный сон. Я тоже не верю в твою безнаказанность и в бездонный источник любви, если МУЖЧИНА, значит грязный! Значит полный желчи и лжи. 

А, нет. Могу сказать спасибо от души — это единственное. Спасибо, что не жалел меня и подготовил к суровости этой жизни. Кажется, все. Он нарывается на комплименты только с теми людьми, кто правды точно не скажет, кто добренький и погладит по головке. Написал бы он мне — я бы отправила ему на такси веревку и мыло. И не потому, что я желаю ему смерти или какого-то зла, а потому, что «надо готовиться к тому, что эта жизнь будет не комильфо». 

А я верю в Жизнь! Ну… И ты верь.

Артем очень любит унижать меня на расстоянии даже. То есть он думает, что унижает, а на деле у меня пригорает лишь от прошлых обид. Я не люблю его, я не хочу его, я испытываю необратимое отвращение к этому человеку… как к мужчине. Как в человеке я еще до сих пор нахожу в нем безусловные плюсы, но когда он даже пьяной мне говорит «Давай позлим Егора?» мне хочется просто в носину ему со всего маху зарядить. Его очень и очень коробит, что какой-то страшный и бесталатливый на его взгляд Егор затмил его до такой степени, что я откровенно говорю (причем отвечая на его же вопрос), что я люблю его так, как вообще никогда не любила, потому что с ним я другая. Было бы мне не лень, так я вообще внушила бы ему мысль, что я его никогда и не любила. Он ведь думал, что я после Димы побегу к нему срочно со словами «я все равно люблю только тебя», а я выбрала Егора. ЛОЛ, как перестать орать. 

На базе отдыха мы с ним уходили курить на бревнышко вадли от праздных глаз толпы и безусловно! естественно! мы в каком-то смысле близки, но он постоянно пытался задеть Егора — мол он вообще долбанат, постоянно несет чушь, да вообще что в нем можно найти. Все, чего нет в тебе, милый. У него вечно мои мужики будут плохими, потому что я отказалась от него в их пользу. Ну как я могла! Итак особо никому не нужен, а тут баба, которая вообще самозабвенно любила, чувства которой он всегда признавал как самые искренние — ушла из загона петушиного. Ну как же так, бож мой, как я так согрешила-то. 

Я б вообще напомнила, что быть большим уродом, чем Артем — это нужно еще постараться, ага. 

Лина щас грит приперся в мою комнату, вспомнил обо мне только когда мясо новое ушло. Я грю ну стабильность — у Артема всегда есть запаска, которой я была на протяжении стольких лет, лол. 

Просто он понял, что в итоге он оказался пешкой, а не я или Лина. Мы остались подругами, а он остался… ну, чмом, которым все брезгуют

И да, мне это нравится. Это единственный чел, которому я намеренно мстить, конечно, не буду, но факт превосходства всегда замечу и отмечу. 

И да. У меня тут мотыльки топятся в масле из-под яичницы. Это как-то… символично. 

21-летняя девочка (хотя и давно уже и триста раз не девочка, благодаря второму персонаже сей вакханалии) послала 35-летнего мужика. Имела ли я на это право? Естественно. Имел ли право он сделать из меня круглую дуру? Рузмеется, безусловно. Ваше святое право, о мой Бог.

Херня в том, что я верила этому человеку больше, чем кому-либо. Единственному. 

С одной стороны я не права, а с другой искренне считаю, что Артем заслужил вот такого плевка. Не то, чтобы это месть, но мне прям рилли за себя обидно. Я еще блог перечитывала, я всегда писала, что к Артему можно возвращаться с поцелуем в руки именно потому, что он мне единственный не врал, что я ему доверяю на все 100. Еще, тварь, мне предъявлял, намекая, что я из тех, кто будет втыкать нож в сердце, рыдая и плача, но все глубже и глубже всаживать остриё и ковырять им сердце. Я просто такой дурой себя никогда не чувствовала. Еще поди думает, что это благородно — типа он просто не хотел причинять мне боль, зная, что я сдохну, рыдая в театральном сортире. Мистер благородство, мативо. Все мы знаем, что от этого не умирают. Пережила бы, но не была в лосихах. 

Ну нафиг, не буду я извиняться. Он чот передо мной ни разу в жизни не извинился. Сам ноет, рыдает, что его бабы предают, а ты-то кто? Что с Яной, что с моей сестрой, что с Верой таскался по телкам и не мог оставить свой краник в одной вагине. Неужели хотя бы в 35 нельзя задуматься о том, что это ты все время был гандоном, а не в женщинах проблема. Стишки он свои писал, что ему одни шлюхи попадаются. Так ты-то в первую очередь шлюха, на что ты еще расчитываешь, в общем-то? 

Благословен, конечно, тот день, когда я полюбила его, но еще больше благословенен тот миг, когда я поняла, что на банане я вертела Артема Олеговича. 

Писала я дня три назад... 

Но увидев его, проанализировав, пробесившись с Егора, я как-то подумала, что так или иначе мы не чужие друг другу люди, я все-таки любила этого мужчину. И уж с кем, а с ним не хочу быть в контрах. Я скорее даже с Егором побуду на расстоянии, чем с Артемом. Ирония судьбы. Хотя все, что я писала остается актуальным. 

Я извинялась с этими глазами кота из «Шрека» и кипящими щеками, потому что мне вообще сложно говорить что-то откровенно и искренне: я ж под пятюдесятью замками и китайской стеной храню себя слабую и ранимую. Встал такой — руки в боки и улыбается так как-то по-отечески))) 

У меня весь спектакль какой-то кретинизм был, аж до слезок. Наверное поэтому и извинилась в итоге, потому что мне надо было хоть где-то найти светец в конце тоннеля. Я думала: вот почему я ценю чувства других — даже самые милипизерные, а на мои-то как бы класть хотели. Естественно, вопрос риторический, но уже подзаколебало. Думаю — не, все, это уже клиникой попахивает, я пас. 

— А ты, Артемон, предатель! — процитировала я Буратино, сжав ляжку Егора 

Пришли с мамой домой — а там розы. Если мой мужчина не такой, как Илья, то зачем он вообще родился на свет? 

Вообще забавно, как меняются приоритеты и взгляды. Чувства и чувства к мужчинам. 

Это обалденно, потому что это — Жизнь. 

Ну и все же… Берегите сердца других...

Если, конечно, они заслужили этого 

Сука, я таких тварей, каким стал Артем в ходе перепятий в жизни ну никогда не встречала. И его разорвало с того, что я честно заявила: «Ты знаешь, сейчас я не жалею о том, что дала тебе по щам. Повторись такое — я бы сделала то же самое. Раньше я жалела, теперь — нет». И ладно бы то, что он начал всем рассказывать, как я пила ему кровь. Но потом он присучил Лину и сказал: «ТЫ ВСЕ ЕЙ РАССКАЗАЛА?»

Однако, он себе очень льстит. Мужчинам вообще свойственно думать, что всю жизнь они имеют баб во всех смыслах. Скажу одно — очень опрометчиво. 

И когда я брала Кира и говорила «укуси меня сейчас», я не пыталась вывести Артема на ревность, просто меня начинало все это подбешивать. А тут либо я дам по лицу, либо мне снимут стресс весьма специфическим методом. Какая ревность к гею? Хоть мы после этого и смачно поцеловались, но как бы мы оба знаем, что никогда это не приведет к чему-то большему. Просто вот такой у нас фетиш и мы на нем сошлись. Слава богу. 

Но меня рилли потом сильно расколошматило его поведение. Друг-насри круг, реально. Как будто меня может задеть история столетней давности. Пфффф. Да меня задевает то, что ты человеком был прекрасным, а сейчас — конченное говно, каких поискать еще. Конечно у меня теперь трабл на этом, но относительно Артема меня не бесят ситуации из прошлого. Плевать, это было и прошло, чувств больше нет и не будет никогда. И я срать даже не сяду с таким челом в одном поле. 

Мне на самом деле срать именно относительно тебя, милый, что ты такой тоже по своим причинам. Но я бы еще и в душу тебе насрала. И знаю, что сру своими словами. И буду срать. Потому что ты этого заслужил. Ты заслужил самого худшего к себе отношения. 

Спасибо за всё. Ты свободен. На хуй — это там. 

Всё. Я высралась. 

Недавно вспоминали под графином с подругой истории своей первой любви, а они у нас сильно похожи хотя бы в том, что мы обе полюбили выдержанные коньяки — чем старше, тем лучше. 

Когда я кому-либо рассказывала свою историю, у всех лезли глаза на заднее место и они с пеной у рта доказывали, что я тупая малолетка с бушующими гормонами, которая все выдумывает. Ну, это нормально для людей — ограниченность. Если у них в жизни не было, то и вообще быть не может, ведь есть только их жизнь и неправильная. На блог.ру вообще была тема, что я на самом деле 30-летняя старая дева, которая выдумывает себе весьма эротичную историю. 

А ведь это и правда было сильно сказочно. Ну, пока Соня не стала показывать свой характер. Но ведь и если бы не Артем, то я бы не была такой, какая я есть. Можно сказать, что он прям слепил меня. Научил быть сильной, научил не жалеть себя, научил принимать обстоятельства такими, какие они есть и не разочаровываться. Так иногда хотелось, чтобы он меня пожалел, а он раз за 5 лет сказал мне: «Соня, я действительно ценю твою любовь, возможно ты единственная, кто любит меня настолько искренне, и я благодарен тебе за это». 

Это было так прекрасно… Когда узнаешь мужское тело, которое любимо. Когда узнаешь, на какие ощущения способно и твоё тело, когда он целует тебя всю. Когда ты, как маленькая дурочка, плачешь от счастья в объятиях любимого человека. Я хотела его потрогать, пощупать, поцеловать, смотреть в его глаза. Я с каким-то вот прям волшебным забвением целовала его плечо, когда он просто сидел рядом. Сколько раз, господи, не перечесть, ему говорили, что он дурак, что ни одна его подстилка так его не полюбит. Мне достались самые душераздирающие таланты — видеть в каждом говне бриллиант и если любить, то так самоотверженно, чтобы сам Бог заплакал. 

Я ни о чем в жизни не жалею в принципе. Дело это бесполезное и иррациональное. Но иногда что-то заставляет сквозь зубы напомнить себе, что это всего лишь опыт. А Артем — это какая-то особая глава моей жизни, в которой я многому научилась и многое поняла для себя самой. Я реально счастлива, что он был в моей жизни. Он, собственно, и есть. Но теперь он словно другой человек для меня. Вопрос восприятия, конечно же, но вот что действительно жаль — пропускать сквозь пальцы любовь. Потому что она в любом случае прекрасна. Она не может быть несчастной. 

Иногда приятно предаться ностальгии. Порой смотрю на Артема и думаю: черт побери, я же тебя так любила, что же происходит в этой жизни, если сейчас я не испытываю то же? 

Но именно в этом и есть жизнь. И это круто. Все-таки все это очень круто. Ты чувствуешь, а значит ты живешь. 

P.S. Иногда так и вкатывает сказать: «Алло, разошлись все, это мой мужчина». И услышать его, как прежде властное; «Не  смейте трогать её, это моя женщина, она МЕНЯ любит!» Ну, мы же взрослые люди... 

Вот видит грог, моя бы нога не ступила на порог театра просто так, но маман попросила зарядку, а у них как обычно веселье по поводу начала рабочих будней. Все такие добренькие, обниматься, «Соня! Ты похудела!» И через несколько обнимашек я вижу Артема, которого хлебом не корми, но дай стебануть мои отношения. 

— О, так вы живете вместе! Он снял квартиру!
— Так он к ней пешком из Геленджика пришел, — Маме респект, знает, когда надо нужное слово вставить, да.
— А я-то думал такое бывает только в сказках.  

И пытается коснуться, пощупать, мол ты же все равно моя. Заломал мне руки не на шутку. 

— Что ты делаешь?
— Почувствуй то, что чувствую я, когда ты делаешь это со мной.

Хоспади, ну что за неугомонный мужик! 
Уже его Вера ненаглядная пришла, в которой, честное слово, я не вижу ничего, кроме безысходности и такой наивной до ужаса глупости… Уж если бы я увидела рядом с Артемом его уровень — вообще свидетелем на свадьбу бы записалась. Но когда раз за разом я вижу И ЕГО безысходность, то вообще печаль. И все равно надо поддеть Соню. Как так! Самая главная курица, которая была на таком прочном поводке, покидает загон без слез и признаний «Ну ты же знаешь, что я все равно тебя люблю». 

Я бы хотела быть с ним друзьями, потому что я его очень люблю как человека, но… Я не хочу провоцировать ни своего мужчину, ни себя. Не потому, что я сорвусь и побегу к нему, а потому, что меня нервирует, когда он пытается задеть Диму. Уж не он ли меня крыл матом за то, что я не уважаю его выбор? 

Он не успокоится, матьиго, пока я не просто уйду от Димы — ему это вообще пофигу, а когда я будучи с Димой позволю себе хотя бы поцелуй. А вот хрен!

Больше скажу — мне и не хочется  
Да, меня где-то в глубине души бесит конкретно то, что я дала всем продохнуть, особенно Вере. Но моя битва априори выиграна, потому что мужчина не просто в меня пихает, а я не чувствую себя вещью.
Дай грог, чтобы у Артема все было, ибо он очень убит, совершенно несчастный. Мне показалось, что он плакал… Ну, милый, сам виноват 

В очередной раз. Все нападки на моё чувство лишь утверждают его. 
Мне хочется оберегать этого мужчину, встать грудью под пулю, если надо, за него. Я могу отстраниться, потому что уже не ребенок, который безусловно принимает все, но я никогда — Никогда! — не оставлю его, не брошу и не предам душой.
Сколько бы ни было его и чужих «пройдет», я знаю, что он верит в мою любовь и я знаю, что всегда буду рядом. Я не могу предать мужчину, который не обманывал меня, который с горем-пополам и, быть может, вынужденно, но терпел меня, который пытался после сотни моих оплеух понять меня. Он поступал со мной жестоко, но когда он говорил, что не хочет причинять мне боль, что он ценит то, что я к нему чувствую на протяжении многих лет, я улыбаюсь и не могу не быть благодарной. 
Я на самом деле могу сказать спасибо тем людям, которые пытались бросить грязь в частности в мою любовь. В такие моменты я понимаю, что это именно оно, именно то, самое искреннее, вечное, лучшее. Потому что мне хочется защитить это от всего мира, как свою личную Вселенную. Плюйтесь, осуждайте, пытайтесь все исковеркать и предать сомнению, но я буду любить. Я не чувствую себя героиней, я просто такой человек. Я не готова отпустить то, что оживляло меня последние 5 лет. 
Я называла эту любовь своим смыслом. И да, это звучит ванильно, но, пожалуй, как я уже когда-то писала, любовь — это то, ради чего стоит жить. Стоит бороться, пытаться сломать себя, переступать через себя и проклинать себя тогда, когда в голову хоть на секунду приходит мысль о том, чтобы от этого уйти. 
Все, конечно же, обречено. И  давно. Мы. Вместе. Рядом. Но есть любовь, которой абсолютно все равно на все вышесказанное. И я рада, что смогла ощутить это, что есть желание касаться кого-то, целовать его руки, прижиматься к груди и слушать как бьется его сердце. Я и сама мешала с грязью свою любовь, но не зря я всегда возвращалась к нему. С опущенной головой, поникшим взглядом и простыми словами: «Я ведь тебя люблю». 

Я лучше потеряю все, но останусь с ним. Извините, друзья, но лучше аист в небе, чем синица в руках. Мне не нужны другие, когда есть он. Пробрал меня мужчина до самых недр печенки  

Мы все похерили вместе, но любовь — она обособлена от людских оплошностей. 

Что бы ни случилось, я останусь его хорошей. 

Иногда страшно видеть будущее с кем-то. Ведь в этом будущем я могу сорваться и броситься к Артему. Наверное, ни один мужчина этого не поймет и не потерпит. 

Но в итоге женщина возвращается к первой любви и припадает губами к его рукам.  

 

Он говорил еще наивной 16-летней девочке: «Не ревнуй, сегодня ночью я все равно буду спать с тобой». А я в свои 16 пыталась вымучить из себя женщину и делала вид, что мне все равно,  даже если он пойдет домой, а не ко мне. Но естественно просыпалась с ним, засыпая только под утро. Я уже и забыла, какого это — спать с ним. А ведь мы проводили всю ночь вместе до утра. И не только занимались безумиями в виде счета до 15 во время секса, мы могли разговаривать, делиться друг с другом кусочками души… Я постоянно укрывала его одеялом, потому что даже летом при закрытом окне   ему отчего-то холодно. Он был… теплый. И он был рядом. Это «рядом» значило для меня больше, чем что-либо во Вселенной. Это «рядом» означало все — совместный сон, понимание, позволение любить его, то, что он меня слышал. 
Помню, мы провели летом почти два дня (для вас мелочь, а для меня рекордно). Мы ходили вместе с Илюхой купаться, а этот   неуклюжий блондин навернулся на камне. Пока Илюша  бегал     в парк за перекисью, чтобы залатать Темин содранный палец, я целовала его и  гладила по голове, которую положила себе на колени. В конце дня я робко спросила, придет ли он ко мне. «Нельзя нам снова вместе ночевать, а то привыкнем. Сонь, отношения — это их выяснения, зачем тебе это?» Не ожидавшая ничего большего, я печально констатировала: «Но я ведь люблю тебя». А он с улыбкой ответил: «Я тоже тебя люблю… Платонически». 
Сейчас бы я сказала, что сильно давила на него своей любовью, если бы не тот факт, что он все прекрасно понимал, также как и я. Нам было хорошо вместе. И может быть когда-нибудь все это привело бы к более радужному финалу, если бы не сформировавшийся характер, который приплясывал именно от отношения мужчины ко мне. Это не оправдание меня и не обвинение его, просто констатация факта.

Я уже отплакала то, что сама все похерила. Я никогда не забуду, как он называл меня «моя хорошая». Он никого так не называл. 

Вообще-то я не об этом хотела написать как всегда.  Но вот такая жиСь, хотя это все отболело. Осталась у меня самая фееричная раковая опухоль моей жизни — Я.

Я наверное что-то не то играю, 

Я не знаю кто эти люди, 

Улыбаюсь немного странно... 

Заподозрят что я не она — другая, 

Я не знаю что тогда будет, 

Притворюсь больной или пьяной.
 

Мысли в кучу. И все бесполезные. Знаешь, что хочешь. Знаешь, что тебе надо. Дальше-то зачем думать? К чему думать о том, чего не исправить и что по сути не так уж важно для твоей счастливой жизни? Панику вызывают такие мелочи вообще, что самой за себя стыдно, а чувства застегнуть нечем и некуда.
Раньше я любила валяться в темноте на театральной сцене. Этот высокий потолок, кромешная тьма и любимое место меня очищали просто нереально. Ни мыслишки, ни страдалинки, ни траблюшечки — просто лежишь звездой, закрыв глаза, и наслаждаешься. Моментом жизни, что ли. Все не важно! Ты просто жив, и это счастье.
Сейчас ложишься котику в живот — вот счастье. Лишь бы никто, нигде и никак. 
А раньше мне хотелось ехать  на юг только для того, чтобы читать Есенина открытому морю, крутым скалам и ветру. Я хотела уходить в рощицу перед бушующими волнами и медитировать. Но я потеряла вкус жизни.   Потому что я для себя не та. Я себя не люблю, я не могу смириться с собой. Мне лучшая подруга та, что мягка, как зефир, нежна, как солнце по утру. А вылепленная из лжи и бумажной стервозности — это крайность той же реальности, которая то пропасть, то батут — непостоянна и ненадежна. Мне так удобно. Но не с самой собой. Где та чертова грань? И в жизни не подумаю расплакаться и обмочить соплями, слезами и слюнями чью-то жилетку. У меня и не потечет слеза, даже если мне захочется, настолько я закутала себя этой силой и непробиваемостью. Да и что я скажу, когда кто-то спросит, почему я плачу? Ну не наряжаю я, аки  гирляндой, кого-то своими страданиями. А тот, кто дорог, проходит мимо. Как потом не стать замкнутой и не бояться сказать хоть что-нибудь, что идет от души, а не от позы суки. А раньше лепетала детским голосочком, что люблю, просила понять и целовала в ладони. А сейчас молча присяду рядом, положу голову на плечо и дрожу. Постоянно разговариваю о всякой ерунде, но никогда не говорю главного — подыгрываю. Какого черта я ищу в потемках эту девочку, которая никому не уперлась? 
А в итоге ты ящик Пандоры. Твоя любовь — несчастье. Твоя преданность — страдание. Твоя нежность — бедствие. И надежда — это твоё безразличие. А в моей Вселенной все наоборот. 
Пора перестать искать то, чего просто нет. А я вообще не собиралась говорить об этом. Всегда в этих спонтанных опусах рождается причина всего и вся. 

Лишь бы на этом перепутье не пропустить сквозь пальцы самое главное. И пусть это звучит как угодно, наплевать! Но жить нужно именно любовью. По крайней мере мне. 

Но я никогда не похороню в себе той девочки. И не признаю, что бесполезно её подкармливать. Она не при смерти, как кажется многим, она просто немножечко больна...

Все хорошо, просто диссонанс чувств. Гармония где-то затерялась опять.

Помогаю себе сама, сжираю себя тоже сама. Баба-то самостоятельная там, где не надо.

Я хочу любить. И мне мешает это делать ни разу не гордость и самоуважение, а понимание того, что навязываясь, я только возобновлю напряжение мужчины от мысли, что на его свободу претендуют. Наше понимание разлетелось в дребезги. Нам ОБОИМ было хорошо два периода в жизни: когда я была наивной и покорной и когда я отвлеклась на Женю. Первый период был дольше, прекраснее, нежнее. Второй был воздушен и прост. Единственное сходство и сделало их самыми лучшими для нас двоих — никаких проблем, претензий, требований, проявлений характера (того, кому не плевать, и естественно это я). И этот нюанс существовал потому, что в обоих периодах я была невозмутима. Проблема — это я, черт бы меня побрал. 
А мне так хочется подойти иной раз той самой девочкой, которой я когда-то была. Запустить руки в его волосы, увидеть довольную улыбку, такую нежную, добрую, благодарную… Я знаю его столько лет, но до сих пор слабо понимаю, что он действительно ценит, потому что этот господин в Иисусовом возрасте — человек настроения. Да и я тоже. Теперь.
Я влюбилась в другого Артема, честно говоря. А полюбила вот именно такое чудо. Благо мы не совсем лишены душевных разговоров, и я знаю, что творится у него внутри. Мы с ним на самом деле очень похожи, только у него опыта в жизни больше, а я еще только учусь ходить по пути меньшей боли. 

Мне кажется, вертеть планету вокруг мужика — это сверхзадача женщины. Бессознательная притом чаще всего. 

Мне тепла не хватает, вот что! Не дарение тепла мне, а проявление его мною. Иначе я скоро превращусь в ужасный сухарь. Стухну, скисну и буду ждать гвоздя в крышку гроба. 

И я не хочу и не буду дарить энергию любви кому-то, для кого это не предназначено.

P.S. Думала: о май гад, опять ною. Да нифига. Я чувствую, а значит я живу.  
P.P.S. Да и вообще все хорошо, просто иногда надо сотрясать воздух хоть чем-то. Это так, констатация факта.