Верность — это не принцип и не выдержка. Верность — это отсутствие даже легкой мысли о других в своей постели. 
Промокли трусы, но не дала, полапал грудь, но не вошел — эмбрион предателя, измена без практики. 

Не можешь быть искренне верным — не заводи отношений.

НО. Чтобы требовать верности, надо ей соответствовать. Однако это другая история. 

Самой себе. Я вот сегодня раскладывала сама с собой все по полкам и поняла — господи, да никто б мне в жизни так не помог, как я могу помочь самой себе. Я научилась идти по пути меньшей боли. И все благодаря мне любимой. Когда тебе говорят штампованные утешения, которые берутся из воздуха, это только мешает, сбивает с толку, а вдруг еще и взбрендит поверить в то, что тебе советуют от балды. А ты знаешь каждую мелочь, как тебе было в той или иной ситуации, что ты теряешь, а что обретаешь и где кроется больший комфорт. Я счастлива, что у меня есть такой прекрасный друг, как Я. Реально. Если раньше меня терзали минутные сомнения, что хотя бы надо иметь человека, которому можно бездумно и сумбурно все изложить, то сейчас я понимаю, что сама отлично с этим справляюсь. Мне не нужно на кого-то сваливать свои «сопли», я и сама их прожую. И что самое важное — я всегда найду истинно верное решение, потому что я лучше знаю себя, чем кто-либо. 
Поэтому от страданий не осталось и следа. Все разложено по своим местам, выводы сделаны и гармония обретена.

Дружите с собой! Это незаменимо!  

Надо различать два вида мучений: физическое страдание и страдание моральное. Физическое страдание – это испытание. Моральное страдание – это выбор.

Эрик-Эмманнюэль Шмитт «Оскар и Розовая дама»



Вот что я понимаю, но никогда не приму, так это тупое нытье о том, что «я никому не нужен». 

И начать хочется с главного. Мы же не рыдаем по поводу того, что нам надо есть, пить и дышать. Такова наша природа, это естественно. Почему ж так тянет рыдать на абсолютно нормальную данность: ты всегда один.

Одиночество существует только для тех, кто сам себе неинтересен — аксиома, если хотите. И не надо тут искать отмазки и говорить про социализацию. Потребность в общении — это не нытье о том, что тебе одиноко. 

И сколько в обществе навязывания этого бесполезного страха! В интернете, в семьях, в книгах — везде тебе внушают бояться ветряных мельниц. В итоге человек загоняет сам себя и становится рабом своего необоснованного страха, лелея страдания и вставая в позу пожизненной жертвы. И ныть тут уже бесполезно: ты сам выбрал себе путь. Ты выбрал, чтобы жизнь имела тебя. Сам, своими стараниями. И желания помогать тем людям, которые забиваются в угол и способны только бесконечно ныть, защищая и оберегая свои комплексы и страхи, абсолютно нет. 



Да, ты никому не нужен, да, все эгоисты. И если не сейчас и не в данный момент, то обязательно появится случай, где желания другого будет выше твоих. И это нормально. Жить для других — это как пытаться не дышать. И вот тут появляется еще один интересный пунктик: каждый хочет просто погладить по головке своё Эго. Чтобы люди окружали его, любили его, жалели, сострадали. В недрах всего в этом мире есть хотя бы капля эгоцентричности. И неужели не хочется прийти к самодостаточности, стать самому себе другом, чем забиваться в угол и ныть? 

Пока ты сам не станешь себе интересен, пока ты сам с собой не будешь счастлив, никто тебе не поможет, и никому не нужно тупое ноющее чмо, которое не хочет ни шагу сделать для того, чтобы быть в более приятном для себя состоянии. Ты сам-то себе не нужен, так зачем такое угрюмое чудовище кому-то еще? 

Одиночество — это ничего особенного. Я бы применяла в этой жизни только понятие уединения для адекватных людей, а одиночество — для тех, кто любит страдать, жалеть себя, плакать по себе, для тех, кто боится призрака. 

В уединении масса плюсов, причем очень весомых. Но это уже совсем другая история…  

Я уже как-то писала на эту тему, но тут мне снова дали пищу для разговора... 
Я все понимаю, но тотальное засранство — увольте. У меня матушка чистюля до мозга костей: простыночка к простыночке, выглаженные, постиранные с кондиционером, посудинка к посудинке тщательно помытая, она даже вилки драит с порошком и между зубчиков щеткой вычищает, если моет полы, так моет все углы, отодвигая диван и пихая швабру под шкаф, со стен (панели у нас, ибо советскую краску отбивать надо было бы годами, а то и веками) каждую капельку вытирает. И я вот очень благодарная ей за то, что у меня в мозгу сидит эта хозяйственность от нее — я всегда видела идеальный пример, делаю также. Пока она дома, конечно, я не активничаю особо по хозяйству, а вот когда её нет — все, шиндец, я же хозяйка, как это у меня будет засранство в доме, не дело. И я обожаю мыть посуду, да. Кому надо вымыть — всегда пожалуйста за отдельную плату  
И вот я, такая шедеврально воспитанная в этом плане дэвушка, прихожу к подруге в гости, и она мне наливает чай в стакан, у которого уже вековой налет и жирное донышко, дает ложку для сахара, которую явно просто сполоснули и поставили — итак сойдет. Потом наваливает мне поесть в тарелку с засаленным задом. Пардон, блевать тянет. Чайник сраный. Кастрюли моются только внутри, снаружи — не обязательно. На стенах можно рисованием по жиру заниматься. У меня начинается откровенная паника. Сказать — некорректно как бы, вроде. Потому что каков пример, такая и подруга. Она все порывается у меня за собой посуду помыть, я её вечно торможу, мол сама сама, ты же гость. А меня просто не устраивает, что тарелку с внутренней стороны потерли пару раз губкой и нихай себе стоит, салом обрастает. И ладно, когда тебя это устраивает, ешь себе из грязной посуды, но гостю-то как не стыдно такое подавать?! Я понимаю, что не все приучены к идеальной чистоте, но элементарное же — приятнее, пожалуй, есть из чистой посуды, или я чего-то не понимаю? Вот мой Артем тот еще засранец, но он мужик и холостяк, а тут как бы вроде женщина и даже жена хозяйка в доме... 
И что самое страшное, по моей статистике АБСОЛЮТНО все этим страдают. То есть я не встречала больше людей, как моя мама. У всех этот чертов налет, никто не моет задницу тарелки тщательно. А уж помыть чайник хотя бы раз в пятилетку — это вообще непосильная ноша! 

Про подободковую унитазную жизнь я вообще лучше промолчу, чтобы не слишком травмировать мою тонкую душевную организацию. 

Люди, ну не будьте вы засранцами! Умоляю.  

Вспоминая все посты на эту тему, которые мне не лень было прочитать, я подумала, что же вообще в принципе в моей жизни было романтичного. Сначала в голову пришел логичный для убежденной одиночки ответ «да нихрена». Но между тем для меня романтикой всегда были не банальные розы, не вечера при свечах, не тем более писанина на асфальте под окнами. Романтика — это приятные мелочи, которые пробирают до дрожи, которые остаются в памяти навсегда и никогда не завянут, не потухнут и не смоются дождями. Это что-то теплое, трепетное, даже интимное, а не восторг оттого, что кто-то восхвалил твою персону, подарив цветы, а потом постоянный галдеж хвастовства перед подругами. Нет. Это только твое, только твой личный микро-взрыв в сердце. 

Самый романтичный момент в моей жизни был, когда Артем целовал мне руки. Я хорошо помню, потому что это было абсолютным счастьем. Мне было 15, ему 30. Мы сидели рядом, и он благодарил меня за мою любовь. Тогда же я поклялась ему любить его вечно и никогда не оставлять. Я ни разу, к слову, не нарушила клятвы  
Помню, как бежала за ним под дождем, чтобы только обнять и сказать, что я его люблю. Я была такой искренней и невинной, он не подвергал сомнению ни единое мое слово. 
На каком-то банкете в театре я присела к нему, он пожаловался на свой псориаз. Я поцеловала каждую болячку и шепнула на ухо «Я тебя таким люблю». 
И конечно я помню, как я впервые призналась ему в любви. Он лежал на диване в мужской гримерке. Я проходила мимо, и он остановил меня словами «Соня, ты мне хотела что-то сказать?» Смотрит на меня, ехидно улыбаясь. Меня накрыла волна эмоций, я тряслась вся, но уверено подошла к нему, присела на корточки и сказала на ушко «Я тебя люблю» и быстро так чмокнула его в губы и убежала. Потом я благодарила Господа, в которого тогда еще с горем пополам верила, что он подарил мне такое счастье.

 

Вот такие невероятно душевные, казалось бы, мелочи для меня и есть романтика. Не какие-то действия ради ответной отдачи, а просто поделиться с любимым энергией любви, подарить ему теплоту. Следовательно, с посторонними для меня романтики в принципе не существует, даже если он мне руки погрел, дал свою кофту, обнял, закрыл от ветра и достал с неба Луну. 

И надо сказать, я очень рада, что моя романтика никак не связана ни с чем материальным. 

Все мужики — козлы, потому что бабам не удается сделать из них баранов. Притом когда удается, им становится скучно, неинтересно и вообще чего это он так легко мне сдался. 
Знаете почему у меня мужики не козлы? Потому что во-первых, они абсолютно не обязаны быть такими, какими нарисовало их мое воображение, во-вторых, я понимаю, что сама остаюсь там, где чувствую себя униженной, а тут и вытекает в-третьих, разочарование — проблема очаровавшегося, обида — проблема обижающегося. Если не нравится — уходи, не ушла — не ной и не жалуйся, это твой выбор. 
У большинства баб всегда заходит тема под девизом: «Мужик у меня мудак, а я чиста и непорочна». Поэтому я, собственно, стараюсь избегать такого общества, ибо Соня кидает правду беспардонно и не подбирая слова в лицо, а спрорить с идиотом — бесполезно, к тому же можно заразиться. Блаженному же не объяснишь. 
Стоит напомнить, что ты с этим мудаком все еще живешь, даже наверное потрахиваешься, а то и растишь ребенка. Та не знала, что он мудак? Сомнительно. Ты не можешь от него уйти? Вообще оксюморон. Значит терпи и не ной, это твой сознательный выбор. И это ты НИКОГДА не сможешь назвать пресловутым навязанным обществом «ошибка», потому что ошибки исправляют, а ты сделала четкий выбор. Боишься? Твои проблемы. На каждую мудачку свой мудак.

Вот вам и кредо обиженных и оскорбленных баб: «Все мужики — козлы!» 



Поэтому мужчины и поступают с женщинами так, как они того заслуживают. Позволяешь — терпи, может где-то в глубине души тебе это даже нравится. Жить скучной жизнью без душевных драм мы еще успеем на старости лет, ага.   

И начать хочется с того, что кто-то любит пряники, а кто-то печеньки. Кому-то с голодухи сойдет кусок лошадиного дерьма, а кому-то не в лом будет откушать жареного таракана. И если ты так любишь пряники — люби, не надо лезть со своими сраными пряниками к тому, кто любит печеньки. Ах да, без лишних эмоций. 
И еще ремарочка: если вам указывают на кучу блевотины вперемешку с болотной трясиной и уверяют, что это наивкуснейшая глазурь — пожелайте приятного аппетита тому, кто это предлагает. «А вы говна попробуйте, вдруг понравится?» Им понравилось. А, ну да, без излишеств. Жаль, что нельзя нужное зачеркнуть. 

У природы все легко и просто: есть самец, которому надо осеменить как можно больше самок, а есть самка, которая должна выплюнуть детей, дабы жизнь на планете продолжалась. 
У общества все куда распрекраснее: самца вынуждают стать бракованным, возлюбить семью, потому как это архи важная сверхзадача жизни — создать ячейку общества. Самку долбят замужеством, и если ты в 30 еще не обзавелась нарушителем личного пространства, то можешь прослыть и дамой с психологическими проблемами. 

Я не люблю пряники. И меня пытаются убедить, что у меня не хватает смелости их полюбить. Если я не как большинство, подвергающееся массовому: «ПРЯНИКИ — ЭТО ВЕЛИКАЯ ЦЕННОСТЬ ЖИЗНИ», люблю печеньки, то я трусиха, не доросла еще до пряников, да вообще что я знаю о жизни, если я не люблю пряники!

В реальности все очень просто: хочешь замуж — ветер в заднее место, не хочешь — да упас тебя господь. 
У общества все куда распрекраснее: я хочу замуж, а ты не хочешь, а ну быстро хоти! 

Я не ем пряники, потому что боюсь ответственности, да. Раскусили, братцы, раскусили. 
От вкуса печенек, который мне нравится, бьют эндорфины, а вкус пряников не удовлетворяет меня, а потому скучен, однообразен, тускл, безэмоционален, неинтересен, скуден — одиозен, короче. 

У меня все очень просто. Я не хочу замуж. Потому что эндорфины не бьют. Зачем мне то, что не приносит мне удовольствия и ущемляет мой комфорт? Личное пространство, юридические аспекты, захват свободы, рамки, мнимые обязанности. И я не собираюсь оправдывать свой дискомфорт вселенской любовью. Не хочу убивать любовь совместной жизнью и бытом. Все приедается, даже самое любимое. Жертвовать? Терпеть? Ради любви? Жертвуйте, терпите, обманывайте самих себя. Только я этого делать не должна только потому, что у вас так. 

Кому-то пряники, а кому-то печеньки. Смело могла бы сказать, что кто-то не дорос до моих печенек, но не скажу, потому что есть мозг. Если у кого-то не так, как у меня, это нор-маль-но, даже если моему восприятию очень жаль и противно взирать на то, что кто-то давится трясиной. 

И не надо мне предлагать попробовать говна. Нет, не понравится. 

Для меня не существует добра и зла, хорошего и плохого, правильного и неправильного.
Я не обязана. Я не должна. Мне до фени «надо». 

Почему? Да потому что я реалист, а не христианин, мусульманин, язычник и все вот это вот.  

Улыбаюсь и машу  

Меня эти темы задрали. Поскольку нет у меня никакой женской солидарности, мне феерически блевотно слушать истории от солидарной матери. Одной второсортной актрисуле понравился мужик, она с ним общалась, а тут пришла вторая и начала давить его своим обаянием. Первая обиделась, сказала «никогда больше обшаться не буду». 



Во-первых, никто никому не обязан. Захотела обаять — обаяла, никакая женская солидарность тут не помеха. Во-вторых, вали к своему мужу и общайся с ним. В-третьих, обиделась — забейся в угол и поплачь.
Тоже мне, преступление столетия — объект внимания забрала у бедной замужней крали. Если она интереснее тебя, так это как бы твои проблемы, а не её.

Бабы, идите на йух.  

… В целой стае три гуся...

Летят в разные края,

Кто из дому, кто в дом,

Кто над кукушкиным гнездом...

Гусь тебе кричит: води...

Два-три, выходи.
 

Не так давно я взяла в руки «Над кукушкиным гнездом» Кизи. Покупала я намеренно этот роман, харкаясь в сторону бестселлеров вроде «50 оттенков серого» за 700 рублей, счастливая и довольная своим приобретением по 200 рублей. 
Я люблю, когда книга не начинается с бесполезных описаний местности с кучей словоблудства в виде эпитетов. Багодаря такой, казалось бы, мелочи «Над кукушкиным гнездом» захватила меня тут же, моментально. И до самого конца. С каждой страницей становилось интереснее, и хотелось поскорее узнать, как же черт Макмерфи победит эту суку Гнуссен. Но я боялась, потому что такая история не может иметь хэппи-энда, а я так полюбила Рэндла. Я мечтала о том, чтобы он таки уничтожил старуху.
В моей голове абсолютно четко вырисовывался практически каждый образ. Читая, я видела, представляла, ощущала и даже чувствовала. Именно это меня подкупило — я начала чувствовать с самого начала. Вообще, начиная читать, я возлагала миллионы надежд, ибо любимая тема — психбольница и вкусное название, которое манит, но может оказаться лишь набором букв. Книга превзошла все мои ожидания. Я пожирала её и вот несколько часов назад я прочитала последние её страницы. Со слезами на глазах. Давно со мной такого не случалось, чтобы книга производила настолько сильное впечатление, настолько заставляла ощутить страх, боль, отчаяние и жалость. Я в восторге.



Не отходя от нахлынувших эмоций, я тут же включила фильм. Ожидания были еще масштабнее, однако кино меня совершенно не впечатлило, несмотря на безусловно прекрасного Николсона в роли Макмерфи, хотя и я вижу его несколько иначе. Не буду сетовать на то, что все совершенно не по книге, на то и дана ремарочка «по мотивам», но фильм и книга — это как вкуснейшая конфета и обертка от неё — вроде пахнет приятно, но нет сладости. Я специально сначала читала книгу, чтобы не искажать свои образы образами, созданными теми, кто работал над фильмом. Небо и земля. Рэтчед — прототип Гнуссен, самого сильного и яркого персонажа после Рэндла, меня совершенно не зацепила, за что ей дали Оскар — вообще загадка. 
В фильме характеры невозможно прочувствовать, как будто не успеваешь, все время где-то рвется ниточка. Образы тусклые, даже пустые и неинтересные в большинстве своем. Ты не радуешься за их свободу, не сопереживаешь, не боишься — тебя гонят к кульминации и финалу пинками под зад. Вот и смотри потом фильмы-Оскары после прочтения книги 

Конечно я бы свалила всё на мою богатую фантазию и на то, что фильм нужно воспринимать отдельно от книги, но все это меркнет в свете того, что я ничего не почувствовала, когда смотрела фильм, к тому же скептицизма по поводу «книга — лучше, фильм — говно» не было изначально, а когда читала роман, замирала и погружалась туда, ощущая все, что чувствуют Бромден, Макмерфи и даже Гнуссен. Интересно было проникать в их сознание, узнавать о них, поедать их, а фильм не потянул. Увы.

Однако, чувство легкого разочарования перекрывает неизгладимое впечатление от книги. Советую безусловно и чуть ли не настоятельно.