Я наверное что-то не то играю, 

Я не знаю кто эти люди, 

Улыбаюсь немного странно... 

Заподозрят что я не она — другая, 

Я не знаю что тогда будет, 

Притворюсь больной или пьяной.
 

Мысли в кучу. И все бесполезные. Знаешь, что хочешь. Знаешь, что тебе надо. Дальше-то зачем думать? К чему думать о том, чего не исправить и что по сути не так уж важно для твоей счастливой жизни? Панику вызывают такие мелочи вообще, что самой за себя стыдно, а чувства застегнуть нечем и некуда.
Раньше я любила валяться в темноте на театральной сцене. Этот высокий потолок, кромешная тьма и любимое место меня очищали просто нереально. Ни мыслишки, ни страдалинки, ни траблюшечки — просто лежишь звездой, закрыв глаза, и наслаждаешься. Моментом жизни, что ли. Все не важно! Ты просто жив, и это счастье.
Сейчас ложишься котику в живот — вот счастье. Лишь бы никто, нигде и никак. 
А раньше мне хотелось ехать  на юг только для того, чтобы читать Есенина открытому морю, крутым скалам и ветру. Я хотела уходить в рощицу перед бушующими волнами и медитировать. Но я потеряла вкус жизни.   Потому что я для себя не та. Я себя не люблю, я не могу смириться с собой. Мне лучшая подруга та, что мягка, как зефир, нежна, как солнце по утру. А вылепленная из лжи и бумажной стервозности — это крайность той же реальности, которая то пропасть, то батут — непостоянна и ненадежна. Мне так удобно. Но не с самой собой. Где та чертова грань? И в жизни не подумаю расплакаться и обмочить соплями, слезами и слюнями чью-то жилетку. У меня и не потечет слеза, даже если мне захочется, настолько я закутала себя этой силой и непробиваемостью. Да и что я скажу, когда кто-то спросит, почему я плачу? Ну не наряжаю я, аки  гирляндой, кого-то своими страданиями. А тот, кто дорог, проходит мимо. Как потом не стать замкнутой и не бояться сказать хоть что-нибудь, что идет от души, а не от позы суки. А раньше лепетала детским голосочком, что люблю, просила понять и целовала в ладони. А сейчас молча присяду рядом, положу голову на плечо и дрожу. Постоянно разговариваю о всякой ерунде, но никогда не говорю главного — подыгрываю. Какого черта я ищу в потемках эту девочку, которая никому не уперлась? 
А в итоге ты ящик Пандоры. Твоя любовь — несчастье. Твоя преданность — страдание. Твоя нежность — бедствие. И надежда — это твоё безразличие. А в моей Вселенной все наоборот. 
Пора перестать искать то, чего просто нет. А я вообще не собиралась говорить об этом. Всегда в этих спонтанных опусах рождается причина всего и вся. 

Лишь бы на этом перепутье не пропустить сквозь пальцы самое главное. И пусть это звучит как угодно, наплевать! Но жить нужно именно любовью. По крайней мере мне. 

Но я никогда не похороню в себе той девочки. И не признаю, что бесполезно её подкармливать. Она не при смерти, как кажется многим, она просто немножечко больна...

Все хорошо, просто диссонанс чувств. Гармония где-то затерялась опять.