Этот мир лишен смысла, и тот, кто осознал это, обретает свободу (с) Камю 

Есть две крайности в жизни: белка в колесе и амеба. Вы правда думаете, что выигрывает всегда тот, чей труд все перетер? Да побеждает в битве с жизнью тот, кому комфортно в том или ином состоянии. 
Мне улыбчиво становится, когда кто-то со слюной у рта говорит о своих якобы нереальных переживаниях за весь русский люд, за всю русскую душеньку, как же так, мы стали инфузориями! Где цель, где смысл, где стремления! А они и не обязаны быть, если уж говорить откровенно. 



У меня нет цели в жизни. И вообще я плохо представляю, что может быть этой целью. Семья? Не моя опера. Карьера? Это не цель, а сверхзадача. Слава? В гробу мне будет все равно, что мне поставили памятник на Аллее славы и что моя фамилия красуется на улице в Караганде. Деньги? Я их люблю и горячо желаю, но я не тот человек, который способен всю жизнь вкладывать в стремление к богатству. Неужели жизнь ради самого вкуса этой жизни — не самая достойная цель? И каждый сам в праве выбирать ингредиенты этому блюду. И, знаете ли, рецепт, составленный кем-то не универсален и вполне может оказаться, что приправы не улучшают вкуса, а только портят блюдо. 
И я по своей все-таки неопытности не могу составить свой рецепт счастья. Но я знаю, что не готова пережевывать рекомендации кулинарной книги, которая никак не является высшей истиной. Я сама решаю, какой смузи жизни мне приготовить и не надо дергать глазиком. 

Я выбираю целью — жизнь! И к жизни я стремлюсь, в жизнь верю, жизнь и есть смысл. И мне не нужно великого дела, я хочу просто насладиться вкусом того времени, которое мне отведено, другого не будет. 

Добро утро, Вселенная! 

И все же в голове сидит образ мужчины, которого я себе хочу. И пока я не встречу хотя бы минимально приближенного к этому Апостолу я не уберу свои яйца. Хотя я свято верю, что у меня их и нет, просто мужчины не могут справиться, не прогнув под себя леди. И все прекрасно знают, что я раньше думала иначе — я плохая, я веду себя не так, проблема исключительно во мне. И правда в этом есть. Хавать и терпеть — бОльшая вина. Я прекрасно знаю свои косяки, ровно также, как недостатки внешности и отношения к жизни. Но почему-то не я лапшу развешиваю тоннами, не я лгу, не я разбиваю об асфальт лучшее, что может дать человек. И все, конечно, имеют право наворачивать феерично меня, других, всех, но я себе этого просто не позволяю. То ли оттого, что так воспитана, то ли потому, что сама натерпелась. И терпела тихо, почти мирно, раскатывая свои сопли в блоге. Но суть-то не в этом…
Я понимаю, что конкретный мужчина — не моя история, но я требовала доказательств его слов любви. И я получила. Он хочет, чтобы я была рядом, он действительно верит, что именно я — рука помощи… То, чего я жду и ищу. Я не в поисках любви. Уберите это от меня подальше и повесьте тридцать замков на Китайскую стену, окружающую это чувство. Да, я настолько слабая, что мне нужна титановая рука. И я могу тысячи раз презирать себя за это, но я имею право желать. Но и тут я не расслаблюсь и не поплыву по течению. И смешно и грустно, чесслово.
Никого я не буду лепить под себя. Сроду не было мысли о том, чтобы прогнуть под себя сильный пол. Просто пол был… слабый. Если прогнуть — это судорожно и нервно искать понимания, то да, я знатный прогибальщик. 
Мы реально разные полярно. Мне кажется прогибом то, что меня ущемляют и пытаются загнать в рамки, которые я и сама в состоянии себе выстроить, коли мужчина внушает доверие, а для мужчины это нормально — доверяй мне сразу и безусловно, а там посмотрим, чего ты достойна, милочка. И да, сама не люблю отвечать за косяки прошлых отношений, но я такой человек. Наверное. Кто не леплен из жизненного опыта?.. Я поклялась себе никогда больше не испытывать той боли, которую уже десятки раз пережевывала и не испытываю. И теперь мне легко и свободно.

Но какая женщина не хочет расслабиться? Это риторический вопрос, сам понимешь.

Можно посмеяться человеку в лицо и закидать его камнями, а можно протянуть ему руку и улыбнуться. И на этом я тоже обжигалась, хотя я верила всегда, что в любом скрыто большее. Но как доказать, что ты не тот. с кем нужно дуть на холодное? Риторически, опять же.

Просто SOS.

Нет, не страдаю, мне просто тошно оттого, что больше нечего выпить.  

И вообще… Я ж еду в Геленджик. Том Есенина, любимый плейлист, сеструха и племяшки. Надеюсь, что 21-ого.                                                                                                                                                                            

Не знала, куда приурочить своё утреннее лицо. А так хочется иной раз засветиться  



Артема не было — ходила в театр как попало. Хотя от своего стиля юбка + кеды не уйду вовек. Иногда хочется каблуков и платье, но чаще я люблю быть хиппарем. 

 

Дико извиняюсь за столь информативный пост.  

Чем больше я живу, тем меньше хочу детей и тем больше «против», чем «за». Не говоря уже о том, что у меня в принципе никогда в приоритете не было семьи с балластом из муженька и детей. Ну не было и все тут, я никогда не мечтала о свадьбе, о совместной жизни с мужчиной, об общих детях. Это все притом, что я видела очень счастливые отношения родителей лет так до 15. Для меня семья — это скорее серые краски, чем разноцветная гамма эмоций и чувств. 
Я помню, как в 16 лет пыталась забеременеть от Артема, потом в 18 мы дико рискнули оба, когда сделали все, чтобы зачать ребенка. И как я благодарна Вселенной, что в итоге я бездетна и свободна. А Тема уж тем более благодарен всем богам, какие только известны миру.
Я всегда хотела одного — кровинушку любимого человека рядом. Похожую на него как две капли (только глаза огромные мои и уши, пожалуйста). Я восхищалась на новогодних утренниках, будучи Снегурочкой, всеми голубоглазыми блондинками с вьющимися волосами, потому что видела в них свою будущую дочь. Для меня картина счастья не в браке и семейном очаге, а в нашей общей с любимым вечности. И только это важно — плод моей любви, который увеличит сердце вдвое, который совместит в себе любовь к мужчине и любовь к его чаду. 
И всегда есть «но», как известно. И это «но» в том, что я плачу, когда вижу любимого человека, играющегося с ребенком. В Женьке мне ужасно нравилась его ответственность, я понимала, что он будет прекрасным отцом. На секунду я и правда хотела с ним связать жизнь, но корнем всех моих стенаний был исключительно эгоизм — не мне, так никому. Хотя не исключаю того, что была бы счастлива с таким мужчиной, как Женя и с нашей Варенькой. Но все мы знаем, что Соня не умеет расслабляться и плыть по течению, а потому я бы померла от страданий, закутавшись в свитер Артема и с написанным кровью посланием на стене «Я предатель». Но суть не в этом. 
Хочу ли я замуж за Артема? Видит бог — нет. Хочу ли я его участия в жизни ребенка? Вот тут утвердительное да. 
Есть дилеммы, бесконечные в этом аспекте жизни противоречия, которые я никак не могу систематизировать и разложить грамотно по полкам. Может, нужно оставить это и просто повзрослеть, само придет. Но я не могу быть матерью-кукушкой. Либо прекрасная мать, которая никогда и не подумает о том, что рано родила и что ребенок — обуза, либо никак. Это мой твердый принцип. А я не готова… От слова «совсем». И хочу быть молодой мамой, наслаждаться жизнью и в 55, а не сидеть дома у телевизора с клубком ниток. И все это тонна дилемм. 

Да, я хочу, чтобы Артем был рядом с дочерью. И я понимаю, что он вынужден будет её видеть, а я, разумеется, привью ей любовь к отцу, но я хочу, чтобы он обнимал её, дергал за косички и называл милой. Не надо жить со мной. Просто моя мечта остается все той же — я хочу продолжение любимого человека, нашу общую вечность и жизнь. Но не в ближайшие 5 лет, пожалуй. И я бы, возможно, в желании поменять кардинально свою жизнь и родила бы, но ребенок — это не развлечение, не подавление своих пороков и не игрушка. 



P.S. Если бы не было любимого мужчины, я б была чайлдфри?))) 

Пус-то-та. Не осталось места для радости запаху весны, беременности кошки и любви. 

А ведь весной пахнет! Я вчера вышла из театра в туманный город, по которому бил легкий дождь. Запах мокрого асфальта, слегка спертый воздух — вот оно, весеннее. Я люблю позднюю весну, когда не приходится пробираться через ухабы подтаивающего снега, когда не пачкаешь ботинки в грязи, обходя очередную лужу, когда тут и там растёт мать-и-мачеха, когда солнце стоит высоко и небо чистое. Теперь главенствует Весна. И хотелось бы оттаять, но не выходит... 

Выжечь в себе все собственными стараниями — могу, умею, практикую. Я от чего-то бегу, и мне кажется, что в правильном направлении, но, по ходу дела, от света в тоннель несусь, сломя голову. Если мне дискомфортно, значит что-то пошло не так с моим путем гедонизма.

Первый раз в жизни призналась себе, что хочу влюбленности. И это меня тоже угнетает. Я вообще не умею расслабляться и плыть по течению! Сама себе палки в колеса вставляю в виде железобетонных убеждений и принципов, которые, как всем известно, но не признано, являются совокупностью обманов самого себя. Хочется перестать растрачивать себя.

Хочется уже обрести гармонию, в конце-то концов! Синдром Калигулы перманентный, черт возьми.

Не надо жалости и руки помощи, отвалите. Я все в этой жизни должна делать САМА. И никакой мужчина не сделает меня счастливой, пока я не буду счастлива сама с собой.                                                                                        
Хочу к Артему и любить. Хоть и до одури тошно. Нет больше спасения в этом. Не могу я. Хочу, но не выходит у меня закутаться в вакуум.

Мне бы чистый лист. И чтобы все иначе... 


Душа болит (с) 

Я все должна в этой жизни делать сама: сама осознавать, сама принимать, сама думать, как лучше, сама делать шаги к своему успеху, сама решать, где для меня больший комфорт. 
Я должна сама любить, сама страдать, сама искать путь меньше боли, сама утирать свои слезы, сама быть счастливой, сама искать путь к счастью.
Я должна быть самостоятельна во всем: в меланхолии, в апатии, в депрессивном состоянии, в нервных срывах, в эйфории, в нирване.



И не надо пытаться познать мои мотивации и дотошно мотивировать своими методами. Я САМА знаю, что мне делать со своей жизнью. Люди мне мешают, они доставляют дискомфорт. Конечно, моя проблема — неумение сохранять вакуум до победного, но и я имею право на защиту своего мира. Я всегда боролась за свою обособленность и хозяйство над своей дорогой жизни. Никто и никогда не будет лезть своими грязными ногами в мои кристальные воды.

Будет все так, как хочу Я. Я — Вселенная. Главное — верить в СЕБЯ.  

Многие дамы сильно возмущаются, когда к ним обращаются «женщина», потому как принято считать, что это прямая указка на преклонный возраст.
Ну а Соня как всегда — у неё все не как у людей. Для меня женщина — это не возраст, это талант 
Я терпеть не могу, когда меня называют девушкой. В очередях, на улице, в автобусе я куда мягче среагирую на «молодая самка!», чем на «девушка, извините». Я даже порой не откликаюсь. Только на третий раз соображаю, что так принято, а я в другой Вселенной со своими «женщина — звучит гордо».
«Девушка» — унизительно в моём мире, а «женщина» — знак уважения и почета. И я другого даже не воспринимаю. Понимаю, но касаемо себя прям критично отношусь. Для кого-то женщиной становятся с потерей девственности, для другого с рождением ребенка, а для меня женщиной становятся ровно тогда, когда взращивают мозг.
Как-то я зашла в автобус с баулами, мест нет, а оказалось, что неправильно посчитала мелочь на проезд, я, значит, мучаюсь, пытаясь не запутаться в пакетах, ищу замок сумки. И девочка лет 10 уступает мне место и говорит: «Садитесь, женщина!» Я, конечно, оторопела, признаться. Но больше я оторопела такой потрясающей воспитанности и человечности девочки, чем тому, что у неё повернулся язык назвать меня женщиной 

Ну, в моем мире так  Я, конечно, не смею претендовать на женщину, но и, умоляю, не «девушка» 

Вообще все это хорошо. Живешь, растешь, взрослеешь, получаешь опыт, под гнетом этого опыта меняешься. Или под ласковой пеленой(?)
Время лечит, раны затягиваются, все проходит, в твоих руках целый мир и возможность свернуть горы, понимаешь, что  важно, а что второстепенно. Нужно становится перфекционистом в своей жизни. 
Иногда тяжело пойти по пути меньше боли, потому что наивно веришь, что через боль и разбитые надежды поймаешь птицу Счастья. Но тернии тоже нужны, вопрос только в том, как ты их воспринимаешь. Давно известно — не можешь изменить ситуацию, меняй отношение к ней. А я посмею утверждать, что человека сломить нельзя в принципе, если он ломается — ему так удобно.
Бессмысленные страдания лелеются людьми, они о них заботятся, подкармливают. Почему никто не пытается взрастить счастье? Поставь фундамент, начни строить, подними свои бренные мощи!

Но все это хорошо. Все теряет краски. Наверное, ради чего-то... 
Главное видеть за окном не слякоть и грязь, а прислушиваться к пению птиц и ждать мерцаний звезд на чистом небе.  



А пока… Какого лешего я жду чуда?                     

Сегодня в автобус зашли папа и его прелестнейшая дочка. Года 3 ей, может  4. Он пытался застегнуть её сломавшийся замок на куртке, а она хлопала своими  невыразимыми ресницами и держалась за папины коленки, когда автобус скакал по лежачим полецейским. И вот буквально пара пауз, в которые  она посмотрела на меня своими огромными  болотными глазами, и этот момент был как-то вне автобусной толпы, городского шума, как будто замедленное действие, когда девочка улыбается и  её ресницы создают вьюгу в моей душе. Я заплакала. Прям как-то беспардонно, глядя на неё. 

Сколько снов, что она в животе, сколько попыток, сколько слез радости и счастья, когда думала, что наконец-то получилось. Но Вселенная права в том, что еще рано. Но, дорогая, сама видишь...