Меня немножко калят люди, которые называют мой город — днищем. Потому что начинайте с себя, господа. Жизнь, другие люди, планета, Путин не причем. Причем только вы. Только вы можете сделать свою жизнь лучше, интереснее, хоть в племени, где не познали азов цивилизации (я бы так вообще с радостью, я бы стала их Богом, ага, который показал бы им прелести новой жизни).

Мне тоже, как эмоциональному фанатику, сложно радоваться мелочам. Я иногда доходила до безумия в поиске новых и непознанных ощущений. Но у меня есть совершенно потрясающая запись в дневнике. Мне тогда было лет 14, я благополучно вляпалась в Артема. И мир прям расцвел, прям как будто до момента осознания, что в мое сердце постучалось что-то абсолютно чистое, более зрелое, искреннее, между мной и миром стояла стена. Я не буду цитировать, потому что так наивно написано, постоянная тавтология и несуразность — нелепость какая-то, но важна сама суть. В числе прочего я просто констатировала, что унывать — глупо, быть несчастным притом, что ты живешь — глупо. Что глупо злиться на маму и что её любовь — это тоже счастье (просто чисто для меня это была очень ценная в то время мысль). Что, возможно, трудно жить в этом мире и быть счастливым, но у каждого есть шанс. Мой посыл можно объять одной известной фразой: «Кто-то видит в лужах грязь, а кто-то отражение неба». 

Я когда-нибудь буду писать пост о том, о чем изначально хотела или вот вечно буду съезжать на лирику? Риторически. 

На самом деле у нас плюсовая температура и никак не может обосноваться снег. Обычно в это время мы уже шастали по сугробам и кутались в пуховички, а в этом году в середине ноября у нас насквозь мокрые куртки. Потому мне неведомо, где взять ощущение приближения праздника. У меня какой-то диссонанс — как будто весна наступает, а не зима. 

Я решила, что возьму после ёлок щеночка. О лабрадоре я мечтаю до сих пор, но это моя семейная собака будет. Когда моя королева Марго, её папа и наш дом (Дима — дурачок, ведь далеко не часто (в его случае уж и подавно) ты встречаешь женщину, которая осознанно хочет с тобой семью). А сейчас я хочу взять какую-нибудь маленькую жизнь и приспособить её к этому миру. Я бы немедленно взяла, у нас есть котоферма, там пруд пруди — на любой вкус. Но во время елок мы дома с мамой только спать будем, так что с маленьким чудом придется подождать. Мама поворчит, но примет, уж я её знаю. Кота после Персика и я никакого уже не возьму, а вот песика нам не хватает. Степа нет уже давным-давно, а тоска по лучшему другу человека гнетет. 

Ну и опять лирическое отступление. Жутко скучаю по своей собаке и очень боюсь, что не найду в новом жителе того, что было в Степе. Это был просто невероятный пёс. Он в жизни никого не укусил, никого не фаршмачил, как моя Масяня любит делать, да и в принципе кошки. Он был чем-то похож на меня даже — всем давал лапку, не ища никакого подвоха. Как он умирал… На моих глазах он просто упал без сил и не мог встать. Он жил со мной с самого детства, он был моей семьей. Не могу скрывать, что есть в этом доля эгоизма. На самом деле мне правда жаль, что не сложилось создать семью и я хочу всю свою энергию направить в маленькое пушистое ЧУДОвище, которое точно никогда меня не бросит... 

Кстати, про котоферму. Там люди не душат щенков. Там люди помогают им выжить. Строят сами загоны, просят благотворительные фонды им помочь, устроить акцию в пользу котофермы. И даже в нашем захолустье разбирают больных котов люди, у которых есть возможность их вылечить и помочь встать на ноги. У всех есть шанс. И выбирать сунуть в носок котенка/щенка/любого зверя — это подло — раз, безответственно — два, мерзко — три. И тут нет ни единого оправдания. 

А я все жду снега. Надоели эти дожди уже. Хочу чего-то нового, а то осень затянулась на Урале. Такими темпами мы и ёлки начнем играть в дождь. Но лишь бы уже начали...