Так хочется кому-то открыть свою боль. Глядя в глаза, трясясь от страха, ведь доверять никому нельзя, но сказать. 

Я знаю все об отчаянии. Поэтому я никогда нрикого не осуждаю. Отчаяние приводит в такие тартарары, что и не снилось. И я не жалею, что когда-то отчаивалась до состояния безумия. Это моя жизнь, мой опыт, за который я так или иначе благодарна. Я не разочаровываюсь и не страдаю, но отчаяние… Это было пару лет тем, что меня кидало в такие офигительные истории. 

Потом Дима. Дима вытащил меня из всего. Словно протянул канатище, казалось, непробиваемой стеной стал, но все рухнуло. Канатище, в который ты поверил, на который возложил все надежды, внезапно отпустили и сказали: «Счастливого пути, любимая!» 

Я ему звоню. Звоню в страстной надежде, что он изменился. Это мой мужчина, это мой муж, это отец моих детей, который никогда не будет ни тем, ни другим, ни третьим. 

Что я чувствую? Пустоту. Я не могу заполнить ее кем-то, потому что внезапнейше рыдаю. Когда думаю о том, что нихрена в очередной раз у меня не получилось.

Я записала себе в хобби прелюбодейство, но это не заполняет огромной дыры в существе. Откуда это все взялось? Спасибо Диме. Дима дал, Дима забрал. Дима все решил в моей жизни. И вроде я должна почувствовать себя ущербно, мол какой-то чувак решил хотя бы какой-то период моей жизни, а я должнс быть самодостаточна морально, но нет. Я чувствую себя женщиной, когда такие простые слабости трогают мое сердце. 

Я имею право, чер возьми, быть слабой женщиной. И спасибо богу, что он не внедрил мне эту «я принцесско, ты мне должен». Да мне никто нихрена не должен. Это я себе должна. И я справлюсь. Са-Ма.